Ca dépends, ca dépasse!

Et beaucoup de chose me dépassent! Surtout depuis que je vis à Paris.

Paris, capitale de la France, haut lieu de la mode, de la Tour Eiffel, Quasimodo et ses 2,2 millions d'habitants.Mais plus que tout, à Paris, ca sent le pipi. Désolé de parler aussi "cruement" (ca va j'ai dis pipi c'est pas non plus trop méchant, vous exagerez tout!) mais quand je fais l'état des lieux de ce qu'il en est, c'est le constat que j'en retire. Jolie ville. Mais qu'est-ce que ca put! Ca sent l'urine dans le métro, dans les petites rues, dans les grandes rues... Du coup après presque 1h15 dans les transport, quand j'arrive à Val d'Europe à Serris, Marne la Vallée en Seine et Marne, je respire et j'me dis que là c'est propre. En même temps, à l'inverse, il y a pas d'habitants dans ce coin là. Pas d'embouteillage le matin, pas de clochards.. Le monde de Disney continue aux alentours et s'arrête vers Meaux. Après c'est des champs à perte de vue.

(attention transition de me*de)

J'suis comme ça moi! Je dis tout haut ce que tout le monde pense tout bas (hein?)! Enfin.. sur mon blog. Dans la vraie vie j'aimerai être une grande gueule mais j'suis juste une grosse raleuse. Pas plus tard que avant hier, en sortant du RER B à la station châtelet, j'me fais bousculer par un grand type en survet' et casquette, genre le mec qui flippait de pas sortir quoi, du coup il m'envoit quasiment bouffer du strapontin (j'adore ce mot), forcément quand il se retourne je le regarde de travers, oser me bousculer, MOI! Bon.. à l'avenir, eviter ce genre de chose. Du coup le jeune homme s'est senti aggressé et à decider de passer ses nerfs sur moi en me repoussant une seconde fois à me demander si j avais un problème. Ce à quoi j'ai répondu que "non" alors que si j'en avais un, de problème, lui. Mais ca on le dit pas a un mec qui serait capable de nous rentrer le nez dans le visage pour ensuite nous jeter sous le RER, non, on ravale sa fierté et on se soumet.. J'aime pas trop les gens à Paris, partout en général.

J'ai aussi l'occasion de voir des choses rigolotes à Paris. Alors que je quittais mon établissement scolaire, j'entendis au loin une sirène. Des flics? Une course poursuite? Génialo! Que nenni! Un utilitaire bleu avec son girophar et tout mais portant l'indication "urgence éléctrique"... WTF?! Forcément mon esprit tourmenté est parti s'imaginer le mec dans sa camionnette, grillant prio et feux, affolé en gueulant:"laissez passer! Deconnez pas, c'est une urgence éléctrique! Je suis éléctricien!"; hop frein à louche devant le bâtiment victime, claquage de porte, montage d'escaliers en trombe, explosage de porte à coup de pieds et, tout en brandissant son ampoule: "c'est bon les gars, on est sauvés". Casse toi de là Bruce Willis.

Le monde à changé. La France perds ses trois A et devient l- république fr-ç-ise, il y a des urgences éléctriques, les gens parlent à leur téléphone, Paris sent le pipi et on trouve une planète quasi similaire à la Terre. Si elle est habitée et que les occupants sont aussi c*ns que nous, ca va se finir en guerre intergalactique c't'histoire.

C'est vrai, parfois je me demande comment les connections se font dans la tête de certaines personnes. Je me demande souvent aussi pourquoi les femmes enceintes se touchent toujours le ventre. J'aime pas, on dirait qu'elles ont un alien dans le ventre, ca me fait peur. Je me demande aussi si quand on vieillit on devient forcément plus aigris et con et comment ca se passe pour les jeunes qui sont déjà aigris et cons.

Maintenant que j'y pense, en relisant ce que j'écris, je me demande aussi comment se font mes connections.

Sinon aujourd'hui j'ai appris à faire fonctionner une machine à café. Mon boulot est tout à fait fascinant.