Lundi 21 mai 2012 1 21 /05 /Mai /2012 14:46

La bonne époque de skyblog, où il était normal, voir obligatoire de faire au moins deux fautes d'orthographe sur le même mot sinon tu risquais de perdre en popularité si ton Q.I semblait dépasser celui d'un rhododendron (juste parce que j'avais envie d'utiliser ce mot là).

 

Les gamines (oui je peux utiliser ce terme là pour qualifier des filles de 11 à 16 ans puisque j'en ai 22 et des brouettes... 26 quoi!) s'exhibent de plus en plus tôt à moitié à poil à la recherche de commentaires des plus dégradants tels que "jteuh bèz", mais qui leur flatteront néanmoins l'ego parce que maintenant, la vie, c'est ça.

 

Exit le temps où la petite Gwendoline voulait devenir vétérinaire, maintenant elle aspire à faire partie de la 27 ème saison de "secret story" après avoir médiatiser sa grossesse à 14 ans. On la retrouvera 4 ans après dans "Marry Poppers", un remake douteux du célèbre Disney dont je remercie quelques amis à l'esprit mal placé pour me l'avoir soufflé.

 

Dans une société où l'on peut devenir quelqu'un en ne faisant rien, en n'ayant aucune capacité particulière et sans efforts, les valeurs se perdent. Se faire aimer de milliers d'inconnus est devenu la principale priorité de personnes sans la moindre ambition, juste celle de se faire de l'argent pour se payer une nouvelle paire de seins. Ils ne représentent rien de bon, seulement le reflet d' une jeunesse dépravée, dépourvue de sens logique, de morale, de réflexion et au langage tellement limité que même mon chien parlerait mieux français qu'Amélie. Mais qu'importe sa syntaxe, elle a de beaux cheveux. C'est ce qui compte.

 

Sur twitter, on supplie les célébrités de nous retweeter histoire de se sentir à leur niveau l'espace d'un instant. On fait la course aux followers ou aux commentaires aves des "pour un com/RT, 10 de rendus", la recherche d'une popularité sur la toile qu'on atteindra pas dans le réel, une aide pour l'estime de sois, tout comme la course au nombre d'amis sur facebook.

 

Revenons-on à skyblog, cet endroit que je comparerai à des toilettes de boite de nuit aux environs de 3h48 du matin, quand elles sont bien crades et pleines de vomit.

Ainsi on peut y voir des photos des Brittany sous tous ses angles avec une légende des plus affligeante "sà sé mey feysses!"... On présente des choses intéressantes mais c'est tout ce qui fait la magie de ce lieu.

Je suis particulièrement fan des photos des amis avec "sa sé Baptiste, il é tro cOooooOOl on ce mar tro Kom la foy avek lé flan à la vanylle Mdr Pdr X) "  ... Éviter les privates jokes. Ca rends la chose encore plus navrante.

 

Du coup, je commence à comprendre la famille Courgeault. Peut être qu'ils avaient juste bien réfléchis et qu'ils se sont rendus compte que ca serait une énorme connerie que de ne pas les mettre dans le congel...

 

 

 

 

  Tout ça pour dire: allez y quoi!! Laissez moi des commentaires quoi!!!

Par Cécilou
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Vendredi 18 mai 2012 5 18 /05 /Mai /2012 11:32

Film à très petit budget, sans effet spéciaux et qui ne nécessitera pas l'embauche d'un Jake Gillenhaal ou d'un Ryan Gosling pour jouer le mec que tout le long du film on se demandera pas si ils vont finir ensemble parce que si c'est évident que si puisqu'ils sont tous les deux sur l'affiche du film à se regarder niaisement et parce qu'on la vus dans la bande annonce.

Très longue phrase qui me laisse rebondir sur plusieurs choses: 

La première est, qu'a 26ans, la seule demande en mariage que je n'ai jamais eue se passait sur un parking et pour "marquer le coup" l'homme m'a offert des bracelets en plastique plutôt qu'une bague...ah oui, et puis, accessoirement, c'était un rêve! 

La seconde étant justement: les bandes annonces!

Squatteuse des salles obscures et détentrice d'une carte Gaumont-Pathé (la pub, c'était gratos), j'aimerai vraiment exprimer mon aberration quant à celles-ci: est-ce qu'il serait possible de faire en sorte qu'on n'est pas vu tout le film en la visionnant? Non parce que maintenant, y'a vraiment plus aucune surprise. Faudrait limite mettre un spoiler alert avant de les diffuser! On sait d'avance ce qui va les séparer, ce qui va les rassembler, qu'ils vont finir ensemble, que le mec va sauver le monde...

C'est aussi valable pour les affiches: un mec et une fille = ils vont finir ensemble! Peut importe la titre ou le genre du film, c'est mathématique et scientifiquement prouvé.

 

Enfin bref, un film sur ma vie serait absolument dénué d'intérêt et manquerait cruellement d'action et de romantisme *sortez les violons* Toutefois, quand je vois qu'un film sur "les tribulations d'une caissière" a été fait, je me dis qu'on pourrait tout aussi bien en faire autant avec une Cast-Member (cad, employée Disney), parce que des petites anecdotes, on en a aussi! 

1) "Excusez moi, vous travaillez ici?" .... Non, je suis juste très étrange dans mes choix de vêtements, dans ma tête c'est carnaval tous les jours.

2) "A quelle heure est la parade de 17h" ..... Vraiment?! 

3) "Quand vous dites que le temps d'attente est de 45 minutes, ca veut dire quoi?" Que vous attendrez 45 minutes "Oui mais ca fait combien de temps?" Je sais pas, trois quart d'heure j'imagine... 

4) Annoncer à une famille que le bébé ne peut pas faire l'attraction, un peu plus tard voir la famille rentrer et ... trouver la poussette avec le bébé bien rangée dans un coin... Allô la DDASS?

5) Dire bonjour à un couple, le mec qui répond et la fille qui lui demande "Pourquoi tu lui dis bonjour? Elle te plait? Ben vas-y part avec elle!!" .... heu.... 

6) Ne pas comprendre ce que te dis un visiteur, lui parler en anglais, en espagnol, en italien... et finalement se rendre compte qu'il est français mais qu'il a juste un problème d'accent et d'articulation... ca m'est arrivé aussi.

7) Annoncer la panne et l'évacuation d'une attraction, se faire attraper par le col de la chemise par un visiteur qui s'amuse ensuite à nous secouer comme un prunier en nous insultant de tous les noms, puis, une fois lassé, nous passer à un autre qui en fait tout autant et ainsi de suite jusqu'a ce que quelqu'un se rende compte de mon absence et intervienne.

8) Se retrouver le pied coincé sous un véhicule, hurler à la mort que ca fait mal et attendre plus de 10 min que les pompiers interviennent parce que le collègue avait oublié de les appeler, du coup, les visiteurs qui sortent de la file d attente pour aider à soulever la tortue géante gobeuse de pied. Ils auront été mes sauveurs. 

9) Faire un show sur scène devant 180 personnes et se rendre compte à la fin que des boutons de chemise avaient sautés pour laisser apparaître mon sous tif et une bonne partie de ma poitrine. Pourquoi??? Enfin, les gens n'auront jamais été aussi focus sur moi que cette fois ci! 

10) Tomber devant les gens, se rattraper et finalement réellement tomber en se prenant les pieds dans les pelles et balayettes. 

11) Répondre fièrement en anglais à un visiteur anglo-saxon qui nous enchaîne ensuite avec un "Could you speak english please?" ..... F*CK ><

12) Jouer avec son collègue et un mégaphone, finir avec une dent cassée parce qu'on a vu le mégaphone de trop près..

13) Dire à une femme que l'attraction est interdite pour les femmes enceintes, se faire tuer du regard parce qu'elle ne l'est pas.. 

Bon j'avoue ne pas avoir plus réfléchie que ça à cet article donc certainement que des anecdotes passées et futures viendront s'ajouter à celle-ci. Mais voilà, dans le monde magique de la souris qui est plus grosse que son chien (WTF?), les gens laissent souvent leur cerveau au parking et nous offre de purs moments de bonheur avec des questions parfois improbables, des théories sur le fonctionnement des attractions des plus farfelues.. Merci à eux de nous faire rire meme si souvent ils nous exaspèrent, mais nous en voulez pas, on est blasés. 

Mais bon, si ma vie était un film, je rencontrerai Jake Gyllenhaal lors de l'évacuation du train de la mine et il me demanderait en mariage suite à ça. Au lieu de ça, je tombe sur une famille de russe qui ont l'air de me dire qu'ils sont pas très contents.. 

Par Cécilou
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Jeudi 10 mai 2012 4 10 /05 /Mai /2012 16:48

Après avoir parlé de l'amour comme le fléau de tous les temps. (Ce qui est une évidence)

 

Avant de vous parler de l'invasion zombie comme le futur fléau. (Rira bien qui rira le dernier)

 

Maintenant, je vais vous parler du fléau du moment, celui la même qui s'est propagé dans les veines de beaucoup, beaucoup de monde. Certains le deviennent quand d'autres le sont dès la naissance, ce sont eux qui bientôt domineront le monde mais pas demain, parce que demain, c'est shabbat; je parle bien évidemment: du judaïsme!

 

MAZELTOV!! *youlouloulouloulou*

 

Je peux pas vous donner la liste complète des célébrités juives, mais rien que dans le milieu du show-biz' ca donne à peu près ça: Woody Allen, Steven Spielberg, Adam sandler, Andy Samberg, Jake et Maggie Gyllenhaal, Ben Stiller, Anne Hattaway, Robert Downey Jr, Daniel Radcliff, Dustin Hoffman, Zach Braff, Harrisson Ford, Jack Black, Joaquim Phoenix, Maryline Monroe, Paul Rudd, Sarah Jessica Parker, Scarlett Johansson,Shia Labeouf, Nathalie Portman, Barbara Streisand, Zac Efron ... pour l'international. Et pour la France,  les plus connues étant: Alain Chabat, Tomer Sisley, Vincent Elbaz, Jenifer, Patrick Bruel, Mickael Youn, Daniel Levi, Elie Semoun, Arthur, Jean Reno, Gad Elmaleh, Dany Brillant, Charlotte Gainsbourg, M...

 

Hé ben heureusement qu'Hitler avait pas finit son boulot sinon on aurait rien a regarder à la télé ou au ciné!

 

Pour les autres quand t'es juif, forcément tu es riche, tu parles fort et ponctue des phrases par "la véritééééé".

 

Je sais pas si c'est le coté goy de la famille qui a pris le dessus mais j'ai pas du tout hérité de ce truc la, la richesse. Ni même du fameux nez. En fait j'ai rien d'une juive, d'ailleurs je pratique pas, et j'aime trop le saucisson pour me convertir complètement (et non le saucisson fait a partir d'un autre animal n'est pas du saucisson!). Comme toutes les religions, elle est synonyme de beaucoup de contraintes lorsque tu veux la pratiquer correctement (ou, du moins, suffisamment pour que Le Grand Barbu tout là haut (et je parle pas du Père Noël) te permette l'accès au Paradis) et je suis pas du tout pour la contrainte.

Quand j'arrêterai de travailler comme un petit chinois de 8ans dans une entreprise Nike, peut être que je prendrai le temps de m'y intéresser un peu plus, de comprendre un peu.

 

On parle des musulmans qui commencent à envahir le monde, mais quand on voit que quasi toute la population juive est constamment sous nos yeux, à la télé, au ciné, dans nos vêtements, sur facebook (Mark Zuckerberg !! Vous allez pas me dire que vous vous en étiez pas rendus compte!?) j'me disais qu'il nous, enfin leur, serait facile de conquérir le monde à l'aide de messages subliminaux envoyés dans les divers programmes tv ou dans les prochains films de Spielberg ou Woody Allen. Méfiez vous si dans les mois à venir vous commencez à avoir envie de vous laisser pousser des rouflaquettes ou que le mot "cacher" vous obsède. Posez vous de sérieuses questions ^^ 

 

Bref, bien entendu cet article est à prendre au 1000 ème degré.

 Hormis un tatouage en hébreu sur le bras et une visite en Terre Sainte il y a de ça plusieurs années, mon investissement pour la religion tends réellement vers 0. Peut être qu'un jour je changerai et ferais réellement partie de cette communauté. Qui sait?!

 

 

 

 

Tiens d'ailleurs en voyant cette vidéo je vais raconter une anecdote qui ne l'est plus du tout pour les personnes vivants avec moi parce que comme je suis vieille, je radote, et cette histoire ils l'ont un peu trop entendue.. Bref, tout ça pour dire qu'un beau matin ma mère se réveille très heureuse parce qu'elle avait fait un beau rêve. Un rêve où sa fille chérie se mariait enfin (oui, enfin...) et à la syna' qui plus est car, j'étais l'heureuse fiancée d'Ary Abittan. Plus juif, c'est Rabbi Jacob. Mais voilà, pour ma mère, c'est le gendre idéal: beau gosse, drôle et juif par dessus le marché.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Par Cécilou
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Mercredi 9 mai 2012 3 09 /05 /Mai /2012 16:02

Il me prend l'envie d'écrire, mais d'écrire sur des sujets sérieux, un truc pas drôle du tout parce que comme on le disait en 1956: j'en ai gros sur la patate.

Expression qui, si on se penche un peu dessus, ne veut strictement rien dire. Mais qu'importe. Je ressens cette envie de me dévoiler, de m'ouvrir à vous tels le pêcheur au confessionnal (ou le candidat de secret story. C'est selon vos références)

 

Sauf qu'il n'en sera rien. Vous n'avez pas à savoir ce qui fait que ca travaille dedans moi. Pourquoi ca bouillonne parfois dans mon encéphale et que je me sens comme une cocotte minute. Hormis ce problème récurrent d'absence de licorne dans le monde terrestre. 

 

Ca doit être mon régime qui me frustre. Même si y'a au moins toujours un jour (voir deux) dans la semaine ou je m'autorise des écarts. Mais le genre d'écart que t'as pas les bras ni les jambes assez long(ues) pour les illustrer..

Bon je me rassure en allant au sport au lieu de glander devant la télévision ou jouer à Batman Arkam City. Parce que comme on dit: "la maladie du bouger-bouger, on s'assoit pas". Ou je sais plus.

 

Oui, j'aime les jeux vidéos. Je ne suis pas une over-geek mais si je pouvais je jouerai beaucoup plus, voir même je jouerai tout court parce que là, j'ai vraiment pas le temps de me lancer dans un jeu. Pourtant Dieu sait qu'il y a de la tentation en Juifie (nom donné à notre appartement où sur 3 coloc', 2 sont juifs, j'estime donc que c'est un peu le pays des juifs, soit: la juifie)(mais je n'en veux pas à ma coloc' d'être goy hein) puisqu'il y a une playstation 1,2 et 3, une NES, une dreamcast, une nintendo 64, une Wii et une mégadrive sans compter une nintendo DS. RIEN QUE CA!

 

Mais si je pouvais, je me lancerai dans trop de truc. Comme apprendre à jouer d'un instrument genre du piano. Parce que la guitare c'est trop banal. Et j ai pas envie d'être ce genre de personne qui se la raconte à sortir sa gratte autour d'un feu de camp pour que la seule chanson que je sois capable de jouer soit "wonderwall".

Sinon du violon mais mes parents ont jamais voulu subir les premieres notes désastreuseS de l'enfant qui tente d'apprendre veinement à jouer de cet instrument qui peut devenir une réelle torture pour les oreilles. Ma foi, j'en suis restée à chanter exclusivement dans la salle de bain en attendant la prochaine star academy qui me propulsera sur le devant de la scene que je partagerai, peut être un jour avec Matt Pokora. Bordel je croise les doigts si fort que j'en saigne.

 

Non je déconne. Pour la partie Matt Pokora et doigts qui pissent le sang. Pas pour la partie je serai une star.

 

J'aimerai savoir faire un sport de combat. Comme ca je pourrai faire des menaces qui tiennent le coup. Parce que oui, y'a certaines personnes qui me donnent envie de leur faire du mal physiquement parce qu'ils m'ont fait du mal autrement. Du coup, comme c'est le genre de personne qui clament haut et fort que rien ne les touche, j'aimerai voir si ils en diront autant après un sidekick dans les bourses.

Sauf que ce qui me dérange dans le sport de combat, c'est l'idée que je puisse me faire taper dessus. Autant je suis complètement pour passer mes nerfs sur quelqu'un, autant je le suis un peu moins quand je pense à l'inverse.

 

Ca me fait penser à cette vidéo que j'ai surement déjà mise ici mais que tant pis, c'est tellement drôle qu'on s'en lasse pas. Un peu comme une bonne blague raciste.

 

 

 

Mais la vie ca n'est pas qu'une accumulation de "ta mère est tellement grosse que quand elle va à la caisse à Mammouth, tout le monde lui dis "bonjour patron"". Non.

Non seulement parce que les hypermarchés Mammouth n'existent plus. Mais aussi parce qu'il y aura toujours un c*nnard pour te pourrir ta blague ou raconter la tienne à ta place.

 

Heureusement, parfois, on trouve des gens qui rendent tes blagues plus cool et qui t'en apprennent des plus cool encore. Et que des fois, même si ta blagues elle est à ch*er, ils te parleront que du coté un peu cool de cette blague de me*de.

 

 

 

Merci Toto, toi t'es un mec! Le pipi et le caca, y'a que ça de vrai. Toto, épouse moi.

Par Cécilou
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Vendredi 4 mai 2012 5 04 /05 /Mai /2012 13:04

A J-2 de l'annonce de celui qui présidera notre cher hexagone pendant 5 ans je pense qu'il est plus que temps d'agir de manière révolutionnaire.

Étant donné que personne ne se dévoue pour le faire, je me sens telle la jeune Katniss dans Hunger games (à l'exception près que je n'ai plus 16 ans, que je ne pars pas tuer du mioche dans les bois et que si je rencontrais un mec qui s'appelle Peeta, je ne pourrai pas m'empêcher de me foutre de sa gueule) et m'avance fièrement sur la scène pour vous faire part de mon désir de changer les choses.

 

Cher concitoyens (et dans concitoyens y'a citoyens),

 

Je vous propose donc d'ouvrir les bras à un monde plus beau, un monde plus juste.

A commencer par notre pays, que nous pourrons représenter fièrement. Puisque chez nous, il n'y aura plus de misère. Que des riches. Plus de chômage! Plus de maladie!

Nous deviendrons le nouveau modèle mondial. Le "French way of life".

 

Tout cela grâce à mon nouveau parti politique dont je compte bien faire la présentation et l'apologie pour les prochaines élections (si le chien saucisse a pu le faire pourquoi je m'en priverai hein?) présidentielles.

 

Ainsi pour 2017 je vous inviterai à voter : ROSE ARC-EN-CIEL !!

 

En nous soutenant, vous votez pour le beau, pour le mignon, pour le choupi-trognon. Je vous promet l'amour, l'humour, des petits chats et des poneys.

 

Je baisserai le temps de travail à 20h/semaines avec une pause d'au moins 1h30 toutes les 3h dans le but de jouer à des jeux de sociétés tous ensemble et ainsi resserrer les liens sociaux au seins des entreprises. Je souhaiterai aussi remplacer les escaliers par des toboggans et que chaque sociétés soit équipées d'une réserve de chocapic, de lait et de nesquick pour ses employés. Et pour finir, je lance une nouvelle réforme pour 15 semaines de vacances par an et ce, dès la première année. Il n'y aura plus d'inégalité à l'emploi puisque tout le monde sera payé pareil peut importe la fonction qu'il exerce et toutes les études seront ouvertes à tous gratuitement.

 

Concernant l'économie du pays je compte supprimer l'Euro et créer une monnaie que nous appelerons "nuage" et je m'engage à faire réduire les prix des loyers et de tous produits de consommation d'au moins 70% de leurs tarifs de base.

 

Enfin ma partie favorite concerne la recherche médicale: étant donné qu'il n'y aura plus de maladie dans ce monde parfait que sera celui de la France ROSE ARC-EN-CIEL,(nous auront notamment combattu le cancer des poumons en n'autorisant à la vente plus que des cigarettes en chocolat) les fonds destines à la recherche contre le cancer ou le SIDA, seront désormais reversés à l'association "une corne d'amour" qui aura pour unique but de permettre la création de licorne et de les réinsérer dans notre monde actuel. Pour cela il sera essentiel de raser quelques villes afin de recréer des forêts enchantées pour permettre au mieux leur adaptation et faciliter leur procréation.

Cette manoeuvre vise à ce qu'ensuite le pouvoir leur soit entièrement donné pour que leur majestuosité (oui,ca n'existe pas)(après vérification il s'avère que si) puisse s'étendre dans le monde entier et permette à tout un chacun de vivre le coeur léger et remplis d'amour pour autrui.Ça sera alors "the unicorn way of life"

 

Ainsi je renommerai les "gardiens de la paix" comme "les conservateur de l'amour" et ils seront chargés de distribuer des bonbons aux gens dans les rues et de faire des câlins à ceux qui semblent un peu tristes (mais personne ne sera jamais malheureux dans un monde aussi chouette).

 

Pour fêter ma victoire en 2017, je vous propose une énorme fête sur un nuage avec une piscine en chocolat. Je vous promet aussi de venir vous serrer à tous, individuellement, la main, le tout à cheval sur mon poney ailé.

Grâce à moi, le Père Noël, la petite souris et les cloches de Pâques ne seront plus des légendes mais bien une réalité.

 

Dire oui à ROSE ARC-EN-CIEL, c'est dire oui à la vie, au soleil en été et à la neige en décembre. C'est ouvrir les bras pour accueillir des chatons et des chiots remplis d'affection et les laisser vous lécher le visage avec leurs petites langues trop mignonnes. C'est aussi manger du mac do sans prendre un kilos et dire oui à un monde sans soucis ou nous nous dirions bonjour le sourire aux lèvres.

 

Pour une France jolie, votez ROSE ARC-EN-CIEL!

 

 

 

 

 

 

 

On se voit dimanche les copains :) 

 

 

 

Par Cécilou
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