Si vous aussi vous vous sentez concernés, viendez faire un tour sur :
www.weareplatformshoes.com , un site cool et pleins de proteines d'autant plus que maintenant je vais écrire pour eux.
D'ailleurs si vous avez des idées d'articles, envoyez toujours hein!
Ca va plus du tout et c'est la fréquentation de mon blog qui l'dit. Ca chute grave. Presqu'autant que la popularité de Nicolas Sarkozy depuis le début de son mandat ou que la durée de vie d'un enfant qui passerait ses vacances d'été chez la famille Courgeot.
En parlant de vacance, j'ai eu quelques jours pour rejoindre Lyon et me laisser vivre dans la maison familiale pendant presque une semaine avec un rattrapage d'heures de sommeil d'au moins 2 jours. Rien de plus normal.
Actuellement je me définirai comme une sorte de zombie, y'a des jours je comprends vraiment plus ce qu'il se passe autour de moi, je suis ET à coté de la plaque ET de mes pompes. Et depuis que je regarde "the walking dead" autant dire que les morts-vivants ca m'obsède un peu (et Shane aussi).
J'avais écrit un super article, bien long et tout. Puis y'a eu un problème dans ma connexion internet et je l'ai perdu.
Bref. J'ai la poisse.
Pour vous faire patienter: le jeu des 7 erreurs
"Tire la bobinette et la chevillette cherra" dit la grand mère au petit chaperon rouge.
Imaginez vous 30 seconde à la place de la gamine. Vous toquez à la porte et on vous balance ça:
-"Tire la bobinette et la chevillette cherra
- .... hein? Mamie, on t'a déjà dis de pas associer tes médoc's avec l'alcool, mauvais mélange!"
Nan mais sérieux, ca veut absolument rien dire! Comment comprendre par là qu'il faut que tu tournes la poignée? Quelle idée! Alors déjà que ta mère t'as pris le choux pendant 3/4 d'heure pour que t'ailles apporter à manger à la vieille, et pour ça, traverser la forêt le tout vêtu d'un kawai rouge faut en plus déchiffrer ce que mamie te dit. Si on veut jouer aux devinettes on se sort des rediff' de Pyramide (la bonne époque de Pépita et de Marie-Ange Nardi) .
Pour info:cherra est le futur du verbe choir (lui même synonyme de tomber)
Merci Google! Mais bon à l'époque, impossible de sortir son Iphone pour taper "bobinette" sur wikipédia. Débrouille toi comme un grand! Faut dire qu'on était beaucoup plus débrouillards jadis. Maintenant on passe notre temps sur nos portables dès qu'on sait pas répondre à une question, où aller ou pour connaître un horaire de bus et j'en passe... on parle sur facebook messenger avec la personne en face de nous. Mieux encore, www.celibparis.fr vends son site grâce à des affiches au slogan "j'ai découvert mon voisin sur celibparis". Connasse, tu peux pas sortir de chez toi au lieu de passer ton temps sur internet? Sérieusement, on parle de son voisin là pas d'un mec crechant au fin fond de la Corée du Nord!
Je repense aussi au temps ou les sms n'existaient pas, comment on faisait, nous les filles, pour harceler nos moitiés? Ou pire encore, l'époque ou le seul moyen de communication était le courrier. Rien de plus sympas qu'une bonne relation épistolaire où la lettre mettait trois mois pour traverser 3 départements parce qu'un carosse, qu'on se le dise, c'est pas hyper rapide, quand c'etait pas sur un pigeon voyageur qu'il fallait compter. La bonne époque pour vous Messieurs.
On en parle pas assez souvent mais c'est vrai qu'en y repensant, le texto est un outils certainement crée pour nous, les filles, pour avoir la main mise sur vous, les mecs. Facile et rapide, vous espionner et jouer au detective est devenu un jeux d'enfant à la portée de toutes, encore plus depuis l'apparition des forfaits SMS illimités. La porte ouverte au grand n'importe quoi. Du coup, on n'hésite plus à envoyer un "tu fais quoi?", "t'es ou?", "avec qui?" toutes les 30 minutes. J'exagère, et heureusement que toutes la gentes féminine n'est pas comme ça, mais avouez que c'est tentant. Les filles, on aime parler, dire sans cesse à Choupinou qu'on pense à lui, qu'on lui envoit des bisous, et ca prend presque moins de temps de lui écrire que de le penser, ainsi instantanément on envoit nos états d'âmes à monsieur qui... s'en fout royalement! Pour lui, le texto c'est pour dire à son pote "rendez vous à 20h chez gégé, ramène de la bière" pas pour des inutiles "je pense a toi ma chérie d'amour" ou encore "un p'tit bisous parce que tu me manque". Non, ca c'est VERITABLEMENT un truc de gonzesses.
Je finirai donc cet article sur une petite blague en anglais (désolé pour les autres):
The woman: "We must admit that women are generally speaking...
The man: Yes you are!
The woman: we are what?
The man: generally speaking".
Pouin pouin pouin!!!
J'ai fais pleins de trucs cons dans ma vie, mais j'ai jamais réussie à tenir un journal intime. Je serai d'accord avec vous si vous me dites que je le fais un peu en écrivant sur ce blog ou alors qu'on s'en fout un p'tit peu (au fond hein?!). Mais bon, n'empêche. J'ai essayé quand j'étais gamine, mais ma vie n'était pas hyper passionnante déjà à l'époque apparemment, puisque les cahiers que j'ai retrouvés avec quelques ébauches d'écriture d'une biographie plus qu'ennuyante se limitaient à deux-trois pages racontant qu' "aujourd'hui, quand la maîtresse nous a demandé de nous mettre en rang par deux, Maxime m'a pris la main" ... AWESOME!
Petite parenthèse:
Haaaaa, Maxime, je m'en rappelle encore, un de mes premiers amoureux, il avait une coupe au bol et je trouvais ca over classe, si bien que je disais à qui veut l'entendre que mon futur mari aura une coupe au bol... Je vous rassure je me suis ravisée, je me suis même jurée de ne jamais faire subir ça au mini-Cécile qui sortira peut être un jour de dedans moi. A cette époque j'étais en CE1, du coup j'suis bien incapable de me rappeler du nom de famille d'un de mes premiers chéri afin de le retrouver sur facebook (d'ailleurs Zuckerberg regardait encore "sesame street" à l'époque donc bon, comment pouvions-nous savoir?) dans le but de constater de son évolution à travers les âges... arf, c'est peut être mieux ainsi, qu'il reste dans mes souvenirs comme ce charmant petit garçon à la coupe au bol que j'ai connue alors qu'il avait le pied dans le plâtre et à qui j'ai donné une super bille pour devenir son amie. Et mince, non seulement j'ai soudainement l'impression d'avoir payé pour son "amour" mais aussi que cette phrase pourrait me faire passer pour une sacré pédophile si on ne la re-situe pas dans son contexte: j avais moi meme moins de 9ans!
Pedobear approuve ce message!
Fermeture parenthèse.
Bon, revenons en au sujet principal: le journal intime. A l'époque, mon imagination ne partait pas autant en live que maintenant, c'était quand mes parents espéraient encore faire de moi quelqu'un de normal, avec un cursus scolaire bac+7 toussa toussa (oui ils ont rapidement déchantés). Je n'arrivais pas à faire comme maintenant, c'est-a-dire raconter un truc tout à fait inintéressant en l'enrobant de détails qui le rendrait presque cool, ou du moins, lisible.
Mais je respecte tout à fait les personnes qui arrivent à retranscrire ce qu'ils font dans leur journée et à dire ce qu'ils ressentent vis à vis de ces évènements. Je me demande parfois pourquoi j'y arrive pas mais quand j'y pense....
"Mardi 12 Décembre 2012
Je suis allée en cours. Dans le métro a chatelet j'ai vue un monsieur fou qui crachait partout et qui sentait le pipi (je le soupçonne d'être la cause de l'odeur d'urine regnant dans Paris), un handicapé qui vendait des jouets vraiment à chier. Et maintenant je comate devant la TV. Je pense me coucher tot"
Ah ben si je comprend mieux! Ma vie est tout a fait PAS fascinante! En plus à 25 ans j'ai raté l'occasion de raconter mes premières règles ou ma première fois, autant dire que j'ai vraiment tout foiré. 'Puis bon quand j'y repense, qu'est ce que j'aurai raconter durant mon adolescence? Comment je me suis pris un rateau par Steven? Raconter en détail mes cours de poney ou mes résultats médiocre au collège? Mouais... non ... je pense pour le bien de tous, qu'il est parfois necessaire que certaines choses restent bien enfouis à l'intérieur de mon encéphale, tellement bien profond que seul l'hypnose pourrai m'aider à les ressortir (époque de merde).
Après y'en a qui le font en se filmant (on parle toujours de "confessions", n'est-ce pas?) via des sortes de postcad, alors je ne parle pas de "Norman fait des vidéos" mais vous savez, de ces filles (oui parce que c'est souvent des filles) hystériques qui nous vomissent des litres de paroles formant des phrases sans queue ni tête, y'en a qui rigole pour pleurer la seconde d'après et enchainer par une crise de hurlements.. Sérieusement, comment peut on s'afficher de cette manière sur internet? Un peu comme ces personnes qui chantent mal mais qui osent quand même se filmer et surtout, nous le faire partager. C'est meme plus tendre le baton pour se faire battre à ce niveau là, c'est le juif qui va directement dans les douches à auschwitz, kippa sur la tête (j'ai le droit, c'est mon peuple, j'en rigole si j'veux).
Sur ce, j'vous laisse, je vais changer mon tampon.
"Bisous, cher journal, merci pour ton écoute. A demain."
Et pour Noel, je veux: CA !!
(joke)
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