[...] mets tes baskets, chouette, c'est sympas tu verra.
Non mais pour qui ils nous prennent, ces journalistes, à imaginer ne serait-ce qu'une minute que l'on va gober ce ramassis de mensonges, plus gros encore que ma voisine avant qu'elle se fasse faire un by-pass. (pure fiction)
C'est quasiment officiel et qu'on se le dise: les zombies sont parmi nous. Alors les cocos, on se remet au cardio, on s'arme bien et c'est partie pour dégommer du mort vivant en bonne et due forme. Yallah! \o/
Sinon on peut s'en faire un nouvel ami facebook aussi.
Oui j'suis contente. Comme toute adepte des jeux vidéos et de The Walking Dead qui se respecte. Je suis impatiente de passer mes nerfs sur eux et de me retrouver couverte de sang qui ne coagule plus très bien et de boyaux. J'espère même tomber sur ma prof de latin, celle là même qui me mettait 0.5/20 à mes DS "pour l'encre" (qu'elle disait). Petite revanche personnelle alors qu'au final qui s'en fout du latin lève la main! *lève les deux mains*
Plus personne ne le parle ou ne l'écrit hormis lors de certaines messes, ce dont pour quoi j'm'en fous encore plus royalement puisque je ne vais pas à l'église (on m'a dit que si j'essaye d'y rentrer 'parait que je peux fondre)(un peu comme les musulmans avec le jambon)(oui je sais, les juifs aussi, mais pourrissez pas mes blagues intra-blog svp).
Non comme tout le monde, la seule et unique raison qui m'a valu ce choix judicieux de faire latin était : le voyage en Italie! Mon seul et unique voyage de classe à l'étranger de toute ma scolarité. Et plus j y pense, plus je me dis qu'on était que des p'tits cons et que j'aimerai franchement pas être accompagnatrice pour des mioches de 14 ans qui se prennent déjà à moitié pour des adultes.
Les gamins, c'est comme les zombies, on devrait les buter. (ouais c'est cash)
Vous vous dites que je ferai une mère atroce. C'est (pas) faux! J'ai super bien éduquée mes deux chiens. Me traitez pas de monstre, ca se rejoint un peu au final!
Parce que bon, le fait de secouer un peu le môme quand il nous les brise, je vois pas où est le mal?! Et quand je parle de secouer, je dis pas le remuer dans tous les sens alors qu'on vient tout juste de lui couper le cordon ombilical. Déjà que c'est un boulet c't'affaire là, si en plus il se mets à avoir des déficience mentale on s'en sort plus. Autant le noyer direct dans la piscine des beaux parents. On dira que c'est leur faute, qu'ils ont mal sécurisé le bazard et qu'à cause d'eux Jean Jacques est mort. Sale histoire.
Non j'entendais plutôt de lui mettre quelques roustes quand il commence à vouloir faire le malin. Parce que le mien, autant qu'il sache, mais, mon amour, il l'aura pas en suçant son pouce et encore moins en en me faisant vivre l'enfer.
"- Basil! J'ai pas passé 5h en salle de travail, à faire mes besoins devant des inconnus parce qu'on me disait "poussez, madame, poussez" ,à finir avec des points de sutures et une rééducation vaginale afin de ravoir du plaisir avec ton père, pour que tu me ramène des notes de me*des et que tu me parles sur ce ton!" *une baffe* (voir deux)
J'ai lu un truc sur un phénomène qui s'appelle: "les materneuses" en gros elle prône une nouvelle manière d'éduquer son gosse qui consisterait notamment à les laisser faire ce qu'ils veulent, et qu'un gosse qui te tape est un gosse qui a suffisamment confiance en soit pour le faire et c'est très bien...
Mais WTF! Dieu me tripote!
Si Ryan Gosling Jr. ne lève ne serait-ce qu'une de ses ridicules petites mains sur moi, c'est pas Pascal le grand frère que j'appelle mais la fourrière! (pour chiens, pas pour voitures. Ça n'aurait aucun sens.)
Une autre chose aussi est que, selon elles, il n'y a pas de raison pour que les enfants et les parents ne dorment pas tous dans la même chambre et qu'ils assistent au coït de leurs géniteurs. C'est complètement sain comme manière de penser, j'aime beaucoup...!! *vomit* (merci papa et maman de m'avoir laissé une chambre à moi)
Mais le pire reste que certaines estiment même que si ils se sentent de faire l'amour entre frères et soeurs, on devrait les laisser faire. Ça se fait en effet, dans le nord. Ou chez feue Mickael Jackson.
Autrement, elles ne mettent pas de couches à leurs enfants, ne les scolarisent pas, ne leur autorisent pas à consommer des produits issus du capitalisme dans lequel on vit. Elles s'imaginent donc que leurs enfants vont être pleinement satisfait a regarder le vent souffler dans les feuilles du gros châtaignier du jardin plutôt que de jouer à Call of Duty. Bitch Pleaaaaaase!
Au moins ceux là c'est sur, ils feront partis des premiers à se faire bouffer par les zombies pendant que je serai en mode snipeuse à la Andréa, comme dans la série.
Quoique je dis ça, mais y'a quand même rien de moins sure. Va falloir que je mette sérieusement aux aguets histoire de pas finir mordue stupidement dans une rue parce que mes écouteurs étaient encore trop forts ou parce que j'étais une fois de plus dans un de mes rêves de jours complètement éveillée (je suis un aaaaiiiigle!).
A vos haches, arbalètes, sabre, flingues, cuillères à soupe... : Nous sommes en guerre, et celle-là, c'est bien la nôtre!